bocetos que nunca hice realidad

bocetos que nunca hice realidad pero q me esperan apoyados en los párpados. Palabras que no escribo ni digo, que tu no oyes y que yo no leo ni corrijo. Dibujos guardados en cuadernos, en archivos que no se como se llaman pq cuando los dibujé eran una cosa pero los recuerdo de otra. Papelines con ideas, estanterías sin colocar que no miro. Bocetos que nunca hice realidad y q a lo mejor no la haga... da miedo tener ese poder, elegir qué, qué toma forma, qué puede ser algo o no. Me paraliza a veces, a veces no pienso y eso es lo q sale, pero lo que se queda ahí guardado para cuando pueda y luego no puedo, cómo lo selecciono? cómo lo dejo vivir o lo acallo con una mordaza?. A veces me siento como asesina, como cuando haces limpieza de "amigos", como cuando tiras tus calcetines preferidos pq tienen muchos tomates y te despides mirando la papelera, la papelera pq da demasiada pena tirarlos a la basura directamente y primero van a la papelera y luego ya a la basura y ves como caen cosas encima y quieres rescatarlos pero no te dejas y seleccionas q puede caer enciam directamente y que no... puede caer una cascara de plátano? si!, resto de judías blancas? NO!, pañales? NO!, pelusas? NO!... y así vas haciendo estratos de cosas menos malas, como en la memoria, como en la cabeza...  los bocetos q no salen a la luz salen cuando mueres, y eso a mi me da miedo. Guardo todo tipo de cosas q yo se pq guardo y me da miedo q si muero de repente se queden ahí y nadie sepa pq y los tire o peor se inventen una historia q no es... aquel caramelo de eucalipto.. esa palito de la playa, una piedrecita con forma de calavera, una servilleta arrugada, un tapón de gasolina de una moto...!! cosas que escribes que se pueden mal interpretar... A veces hago limpieza por si muero ... como somos bocetos de mañana a veces me da miedo hacer algo, por si me quedo ahí sin ser lo suficiente mente buena como para hacerme realidad...

y despues de esta ida de pelota... q no voy a corregir pq me gusta q salga así de dentro... me da más placer...

el reverso oscuro

el reverso oscuro de la eudemonía es sentir insatisfacción sin motivos, sentirse triste sin razones, sentirse desanimada porque sí...

no hay motivos cuando mientras te acarician lloras, no hay nada detrás de todo esto... no hay nada dentro de mi cabeza cuando se me desencaja la cara, no hay nada que explique este miedo y este pánico... no hay nada q sea el inicio de esta situación no hay nada que explique este reblandecimiento del suelo por donde piso, no hay nada, ni hay motivo, ni razón ni explicación ni circunstancia, q me situe en la entrada del bosque... el monstruo me llama pero aún tengo leolo en brazos y a brunak llamándome... cuando no estén le digo al monstruo... cuando no esten seré tuya... el monstruo sonríe y se queda esperándome...

rabiapena

a veces no hace falta más q ponerse a dibujar para explotar o para definir como te sientes

la rabiapena es un sentimiento parecido al ascopena* pero con mucho más estómago y con muchas más ganas de reventar cabezas, el sistema y al portero de mi casa...

ascopena*,  por Alex de la Iglesia en su libro “Payasos en la lavadora”,
“Ascopena es asco, repugnancia mezclada con pena, compasión, con la tristeza de saber que eso que tienes delante existe y que tú no puedes hacer nada por remediarlo, o no te apetece hacer nada por remediarlo. Algunos sienten miedo y asco. Yo siento asco y pena.

Lo peor de los malos sentimientos es que son mucho más reales que los buenos. El amor es algo confuso, inaprensible. Durante siglos, escritores, poetas, incluso filósofos de gran talla intelectual, han intentado definirlo con un éxito bastante relativo. Por el contrario, el odio es algo que no es necesario explicarlo, se presenta en nuestra mente sin dificultad.”

mi neptuno se parece a ti

... y cuando dibujo lejos de ti tb me sales tu...