chip de madre no instalado

A veces creo que el chip de madre no me lo han instalado todavía. A veces intento mantenerme distante para que los niños jueguen solos, para que puedan desarrollar su creatividad propia y no esté condicionada por mi. A veces no lo consigo. Sentarse en el parque y mirar de lejos es un rollo. Sentarse en el parque y hablar con otras madres es un rollo (a veces no, pocas). Mirar de lejos no es lo mio. A veces lo consigo y otras no. Cuando no lo consigo me veo transportando globos rellenos de agua en una bolsa por medio Bronx para tirarlos desde un sitio determinado con los niños, llevando bolsas con harina para hacer una batalla en el parque, haciendo una guerra tirando bolas de pinchos... en fin que no veo el peligro o la insensatez... y claro a veces me tengo que frenar y ponerme seria y me tiro una tarde en el parque aburrida hasta que a la vuelta ya no puedo más y me relajo y veo que hay remolinos de pétalos o de minihojitas trasparentes de árbol (no se como se denominan ni de qué árbol son ahora) y al final nos liamos a soplarnos cúmulos unos a otros... 

--a veces son más que a veces. a veces son muchas veces--

la foto de como acabé yo salió supermovida, que pena!

otitis y vacaciones

No se si habréis sufrido una otititis, yo me río porque estar sorda de un oído da pie a muchas confusiones y risas una vez que ya ha pasado lo malo y sólo estás sorda pero vaya, que me ha tenido una semana paralizada casi. Soy de las que tiene el umbral del dolor bastante alto pero el dolor no es lo malo, es el mareo, la falta de equilibrio, los sudores e incluso tener el estómago revuelto a causa del mareo, eso si, las ganas de comer no me las quita nadie...

Así que aparte de juntarse un montón de curro atrasado poco hemos podido hacer por falta de planes, por falta de posibilidades y ahh! cuando estaba un poco mejor a Padre y muy Sr. mío le dolía la espalada y si no Bruno con el ventolín, en fin una  Semana Santa de calamidades...

Aún así algo pudimos hacer...

3 años con leo

... no se qué me pasa exactamente con Leo pero aunque le hago miles de fotos luego no puedo revisarlas y remirarlas y retocarlas y mucho menos imprimirlas... no se que me pasa que no puedo... no puedo y es que me entra la congoja del paso del tiempo, de saber que ya no volverá... ni él, ni ninguno... me entra tan mal rollo, tanta tanta tanta pena, que no puedo ni revisar las fotos, ni guardar la ropa vieja, ni guardar o seleccionar los juguetes que no se usan... en fin que no puedo, espero que en el futuro lo entienda porque a mi fastidiaba mucho que no hubiera tantas fotos mías como de mi hermana y es que al segundo le toca menos de todo, menos atención en exclusiva, menos sorpresa, menos emoción... vale se q es normal pero me fastidia porque eso uno lo nota... yo lo notaba... y si, lo llevo mal. Llevo mal caer en los mismos errores, llevo mal no poder ser ecuánime, no ser justa, no vivirlo con la misma emoción... y es que eso se nota por mucho que creamos que no...

y por su cumple no puedo decir más que lloré mucho ese día y no quiero ver las fotos...

padre y muy señor mio

cualquiera puede ser padre pero cualquiera no puede ser mi papá:

(esto es lo que escribiría yo si fuera bruno o leo)

Mi papá sabe hacer trucos malabares con naranjas, piedras o calcetines sucios. Mi papá sabe silbar canciones y pillar un taxi con los dedos en la mano. Mi papá sabe mover las orejas, el pelo y chascar los dedos de varias formas diferentes. Mi papá lo sabe todo de Star Wars, y de los superhéroes y de los videojuegos y de... TODO.... mi papá sabe salpicar más que nadie tirándose a bomba. Mi papá sabe hacer un juego de cualquier cosa: salir de la bañera: salto-fallón. Andar sobre sus pies, PomPom; Salir inesperadamente haciendo cuak de cualquier lado con ojos saltones, Pato FLato; lanzar misiles que atacan los costados: Kostadinov... Mi papá nos pone música para cenar y que elijamos canciones y siempre nos hace salchichas con algo... Mi papá ve dibujos animados cuando nosotros dormimos y juega a escondidas con la maquinita para que yo no se la pida o no me quede mirando a su lado como una lapa. Mi papá siempre hace que se choca con las farolas y las señales cuando andamos por la calle. Mi papá puede cogerme en brazos, nadie puede conmigo. Los zapatos de mi papá son más grandes que mi gato.... Mi papá no cuenta chistes, ni le gusta el fútbol, ni lleva traje, ni corbata, mi papá no lee el periódico ni toma vino, ni habla de cosas rollo de mayores. Mi papá se va con sus amigos a jugar con unos juegos dificilísimos con dados de colores y formas raras. Mi papá sabe canciones y mi papá sabe dibujar y construir naves y sabe cosas de las estrellas y de mitología. 

se que todos los niños quieren a su padre y piensan que es único, ellos no saben que están equivocados, no se lo digáis que querrán quitarme a mi papá

esta es mi interpretación de la gran ilustración de mi admirado Pascal Campion

ser madre

hace 5 años que soy madre y todavía la palabra me da susto.... todavía me acuerdo muy bien de sensación de vértigo, emoción y pánico ....hace 5 años que todo esto empezó... recuerdo todos mis miedos, que no me gustara ser madre, que me cansara de serlo, que mi hijo me cayera mal, que se me cayera al suelo, que llorara mucho y me desquiciara, que me diera un bajón y no quisiera, supiera cuidarlo, que no me saliera quererle... hace 5 años que todo esto empezó... el miedo es el mismo aunque se ha trasformado a otros,... crearle muchos traumas, no saberle apoyar, no saber escucharle, no darle autoestima, no caerle bien yo a él, que se aburra conmigo, no darle los valores necesarios para ser una persona, que no me admire.. pero sobre todo no hacerle feliz...

recuerdo estar haciendo la compra con contracciones, recuerdo el viaje en el coche gritando de dolor, recuerdo pasarnos el hospital varias veces, recuerdo la bronca que nos echaron por llegar demasiado dilatada, recuerdo quedarme ronca de hacer fuerza, recuerdo un señor encima apretando, recuerdo estar sola en el paritorio y estar muy asustada por estar sola, recuerdo a la matrona y su cara de buena, recuerdo cuando me volvieron a bajar después de estar en la habitación pq me faltaba "un puntito", recuerdo pensar que el principio de que la historia se torciera... recuerdo el olor del bebé recién nacido, recuerdo la temblaera de piernas al ponerme de pie, recuerdo el bocata de jamón y el trozo de roscón que me trajeron al hospital, recuerdo la carita de juan, la de mi madre y la de los padres de juan llorosos, recuerdo que no podía parar de hablar, que no me quería dormir pq le quería mirar todo el rato para ver si lo notaba mio en algún segundo, recuerdo que nadie se ponía de acuerdo en cómo tenia que hacer las cosas que claramente no hacía bien, recuerdo los malditos puntos, recuerdo el olor...
.... recuerdo la emoción y el miedo que aún siento....

1 año

2 años

3 años

4 años

casi 5 años